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Prometei Vox

Coccole

26.9.04




Ho pensieri vaghi, sensazioni confuse, percezioni strane. Parlando stasera con una gran persona mi sono detto: "Ma si dai, fai come lei, ridi in faccia alla vita". Ciò che cerco di fare da tanto tempo, peccato che non ci riesca; ho bisogno di una ragazza da amare, a cui io possa dedicare tutto me stesso, grazie alla quale mi possa
svegliare la mattina con un sorriso.... L'amore. Bella parola, peccato che non sia facile trovarlo quanto a scriverlo. Ma la vita deve essere complicata, altrimenti sarebbe noiosa, si dice questo no? Forse però ogni tanto (o sempre?) ci si stufa ad avercela così complicata, la si vorrebbe semplice..... Anzi, non semplice, felice. Si cerca la felicità nella vita (non me ne voglia contro Schopenhauer, ma la penso così). Divento geloso dei miei stessi pensieri, quando mi vedo abbracciato ad una "immaginaria" persona che amo... Le coccole, mi mancano.
Ne parlavo ieri con l'Amica, il bacio è bello, romantico e sensazionale, però le coccole, per quanto possa sembrare strano, sono molto più intime e, parere mio, rendono anche più felice.
Pensieri miei.

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Bastardo o Sincero

20.9.04




Sono invidioso della vita di tutte le persone che mi circondano. Sono geloso e darei tutto per cambiare la mia vita con quella di altre persone, che conosco o no, ma che (ripeto ancora) invidio. Chi perchè ha trovato la vera felicità , chi perchè si è creato un immagine perfetta attorno a sè, chi perchè è sicuro di sè stesso, chi perchè vive solamente. Io non vivo, mi limito ad unire tutti i concetti, le esperienze delle altre persone, i pensieri ed unirli per ripeterli; questo non è vivere, ma solamente fare da parassita e sfruttare le situazioni per cercare di diventare qualcuno, quindi fingendo e creandosi un'immagine di ciò che vorremmo essere. C'è differenza tra il desiderio di diventare qualcuno e l'invidia nell'essere qualcuno; la prima porta alla soddisfazione, la seconda alla semplice conclusione che la vita è bastarda. Ho pensieri che farebbero rivoltare filosofi nella tomba, forse addirittura Wilde mi darebbe contro con tutto il suo disprezzo. Non sono gli obbiettivi che ci mandano avanti, ma la passione: posso dire di voler fare tante cose, ma se alla fine non ci metto passione non concludo nulla, muoio in me stesso e ristagno nei miei stessi pensieri. Non credo che la vita sia bella, ma che chi dice c'ho è un pazzo o sta mentendo. Mi si possa dire contro tranquillamente che ciò deriva dal fatto che non ho vissuto esperienze profonde e durate, non mi interessa smentire, so' di sapere che non è così. Ho vissuto momenti (o attimi?) che mi hanno segnato profondamente nel bene e nel male, rendendomi oggi ciò che sono: una falsa copia di qualcuno, pessimista ed associale.
Avere pochi rapporti penso sia un bene, ma un'arma a doppio taglio. Li puoi coltivare per farli crescere, ma se crescono troppo ne perdi il controllo e se non crescono affatto ti ritrovi senza nulla, solo. La paura più grande dell'uomo nella mia opinione: la solitudine. Tanti dicono la morte, ma passa in secondo piano rispetto alla solitudine. Una persona ha paura della morte perchè è affezzionata a qualcuno in questo mondo e che quindi ha paura di lasciare; chi invece ha paura della solitudine, non si preoccupa della morte non avendo nulla da lasciare, ma di cercare di uscire da quel buco da dove pochi escono.
Ma mai con le sole proprie forze.

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Ma un vaffanculo?

17.9.04




Vaffanculo? No, ma perchè non puoi mai muovere un pò il culo e fare qualcosa anche per me ogni tanto? O ci deve sempre pensare la mamma? Non sono mai uscito di casa, per le poche volte che esco mi viene detto giù di tutto come se uscissi sempre, come non stessi mai tra queste mura posizionate in un angolo remoto del mondo. Non mi lasciate possedere miei mezzi di trasporto e ti lamenti per le poche volte che esco, ma un sonoro vaffanculo te lo meriti sai?
Avrai tutte le ragioni del mondo, ma vaffanculo te lo voglio dire.
Voglio stare con le persone che amo, se tu non lo facevi da giovane non cagarmi il cazzo, voglio vivere quando posso, sentirmi libero. Le soluzioni ci sono, tante, solo che devo stare a casa per te, a casa a studiare. Motivazione? Hai solo 16 anni. Ma vaffanculo? Allora non vieni a raccontarmi delle tue storie da giovane con tuo padre se poi le riapplichi con me.
Vaffanculo, almeno per questo fine settimana.

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Fine

14.9.04




Riprendendo il discorso precedente, ebbene si, la parte del rispetto, dell'animo buono... insomma la mia anima mi ha portato consiglio. E' finita . Sono sicuro nella mia scelta, sono sicuro di aver fatto bene. Sicuro comunque del fatto che lei ora non lo capirà o almeno, non in tempi immediati. E' naturale, mi amava ed io no.
Per quanto mi abbia dato del senza cuore e del crudele, l'ho fatto per non farla soffrire ancora più di quanto non stia soffrendo ora. Mi dispiace, non lo nego questo, ma continuare sarebbe stato andare
contro i miei stessi principi: sarebbe come combattere contro me stesso per rendere l'idea.
Non cerco giustificazioni per ciò che ho fatto, cerco solo di spiegare una situazione che può sembrare complessa vista dall'esterno, ma che dal mio punto di vista è semplice, ma seria.

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Non voglio farle del male

5.9.04




Sono qui, con il suo anelinno al dito che tengo per ricordo, per quando ci vedremo (non so se volerlo subito o tra un pò di giorni). Le voglio bene, questo non lo metto in dubbio, ma non tanto quanto me ne vuole lei. Una parte di me dice: "E' tanto che non stai con una, non c'è nulla di male anche se non le vuoi bene tanto quanto lei" e l'altra (bastarda, sempre la più seria): "Per rispetto, lasciala".
Non lo so.... Non lo so cosa fare, so che prima devo mettere le cose in chiaro, cercare le parole, cercare il modo di dirlo. Ahimè, le previsioni già le faccio: scoppierà in lacrime, mi beccherò dello
stronzo con l'accusa di averle mentito. Cosa che non ho mai fatto. Le voglio bene, non la amo. La vita è così, bella e brutta a seconda dei momenti.
Mi dispiace

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